Big Moral Doble

Cada vez que converso con alguien ratifico que los seres humanos somos seres que inventamos reglas a nuestra conveniencia, y denominamos doble moral, el bien y el mal, lo bueno y lo malo, lo negro y lo blanco, lo fino y lo burdo, y paradojicamente en esa medida nos bandeamos, brincando de uno lado al otro, jugando a ser buenos y parecer malos, vivir como ricos entre la pobreza, bailar como negros en medio de nuestra blancura.

Caigo en este tema porque en conversación con unas amigas me encontré con lo que llamo “Putica de Closet”, que no son mas que mujeres que conscientes de su hambre sexual se reprimen cuando se abre el telón, son estas mujeres que aparentemente no se entregan a cualquier hombre pero lo invitan a su casa cuando están solas, que no son unas regaladas pero se ponen la faldita para levantar en la disco. Ellas en su doble moral pregonan que no pueden andar de hombre en hombre pero terminan saliendo día a día con el primero que les gusta, y no las culpo no es sencillo reconocer que no eres candida y recatada, sino un ser habido de sexo y aventuras.

En otra ocasión, me encuentro con lo que llamo “El Desubicado” que no es mas que el homosexual que vive solo, tiene un apartamento mejor que Martha Stewart, conduce un carro ultimo modelo, nadie le conoce conquista y utiliza a sus amigas como novias del momento para no reconocer que son gays, ellos en su doble moral que utilizan como caparazón no logran percibir que están mas expuesto que nadie ante el mundo; son los que exigen que los besen para que la gente crea, pero curiosamente el mundo es mas incrédulo que antes.

Existe también un grupo que denomino “El tampoco tanto” es un grupo mixto que hacer alarde de su supuesta mente abierta, pregona que hg recorrido el mundo, viste de marca, siempre rumbea y acaba con los trapos, pero a la primera de etiquetarlos salen con el “Tampoco tanto”, si les dices a un pana en tono de admiración - Chico pero tu eres el mas rumbero! – lo toman como un insulto y responden – Ay tampoco tanto. Si les dices a una chica que siempre tiene un pretendiente nuevo – Amiga pero tu si eres puta!! – se molestan o al menos medio arreglan la cosa y dicen – Tampoco tanto!! Estoy viendo a ver que se da. Este grupo en su merecida doble moral no quiere caer en exceso, pero resulta que al final no cae en nada, y terminan quedando hasta sin moral.

Esta el clásico caso que denomino “Mamá Gallina” es la mujer que tal como una gallina hizo desastres en su vida sexual, fue madre prematura, o al menos no planificada producto de sus aventuras, normalmente soltera, pregona que ha ido y ha venido y por eso sobreprotege a sus hijos para que no pasen por lo que ella pasó, y en esa medida jura que sus hijos no dicen ni groserías, cuando el hijo hasta Internet aparece, esta mujer no deja que sus hijos salgan, restringe el horario de salidas para evitar algo malo a sus querubines, y al primera de vuelta… Zas!! Sale la niña embarazada y el niño sale del closet. Ella en su doble moral, ayudará a sus hijos, los juzgará internamente, le exigirá que se case como Dios manda o llevará al psicólogo en busca de ayuda, pero nunca reconocerá que su vida fue y es un desastre.

Y entre tantas categorías, sale uno de los pocos que no soportó su doble moral, aceptó que es un hombre y que sobre cualquier cosa es humano, y reconoció su afecto por una mujer, decidió no seguir siendo Cura, y el mundo casi lo manda al exilio, no digo que esta bien o mal lo que hizo, pero valoro su sinceridad luego de tantos años, le aplaudo como asumió con responsabilidad las implicaciones de sus actos y sin embargo será señalado toda la vida como un inmoral. No dejo de pensar cuantos mas lo harán y no lo habrán dicho, y pasan cada domingo diciendo No a la fornicacion, no al deseo y la pasión, no a la tentación, etc y luego a espaldas de todos son victimas de su propia sentencia.

El problema con la doble moral no es tenerla sino aplicarla y reprimir o condicionar la vida de los demás en función de eso, pregonar una cosa y hacer otra, creo que la vida es suficientemente complicada con una moral como para tener dos, es como mas cansancio y desgaste, es como tener un carro tunning, te desgastas incluyendo cosas y por mas innovaciones que tenga siempre será un simple carro, 4 ruedas y un motor. Nosotros somos 4 extremidades y un cerebro, no necesitamos mas, no necesitamos parecer más, resaltar más o simplemente hacer más.

Quienes quieran tener dos vidas, o quienes sufren de doble personalidad, que la tengan, pero por favor al margen del mundo exterior, porque molesta y decepciona, yo como tengo doble moral, estoy escribiendo esto, porque posiblemente no me salga con tanta facilidad en persona, pero al menos no digo a nadie lo que tiene que hacer, ni como comportarse, tengo amigas perras y amigos maricos, tengo panas proactivos y otros un tanto reactivos, comparto con personas superficiales y me paseo por las intensidades de otros, pero a ninguno les digo cómo, cuándo, por qué o dónde.

Madres Solas o Solteras...

No se que influencia tenga el horóscopo chino, el calentamiento global o la moda, pero últimamente he notado que este año ha sido fértil, y no me refiero a la agricultura sino a la sociedad, donde volteo esta alguien embarazada, personas cercanas están embarazadas, artistas, celebridades, etc. El mundo comenzó a poblarse más, como si los que estamos no somos suficientes.

OJO!! El problema no estar embarazado sino lo preparado que estés para ello, bien sea mental, física, social y económicamente, porque no es una compra por Internet lo que viene sino un ser humano, un ser que viene con defectos, virtudes, mañas, manías, fobias, talentos, etc, y que va depender únicamente de quienes ya estamos aquí, y nosotros mismos no sabemos cuidarnos. No conforme, los embarazos vienen en caso particulares, atípicos, sin un núcleo familiar establecido.

Mariana por ejemplo trabaja en un banco, su carrera esta en ascenso, tiene 25 años, se encontró un día con amor del pasado, se le revolvieron los recuerdos, comenzó a salir con el sujeto y en una noche de “cuando eramos” terminó embarazada. Ella no quiere a este hombre, solo quería compartir con alguien, nunca pensó que terminaría dándole una hija a un amor del pasado, hoy dia vive con su mama, su hija, y el hombre del pasado se quedo en mensajes de texto pidiendo tu cuota de responsabilidad… Bien dicen que para atrás ni para coger impulso.

Por su lado, Adriana tiene una relación conflictiva con José, el es celoso, posesivo, dominante; cuando ella menos pensó, se encontró embarazada del hijo del Hitler; su hija es bellísima y es innegable que ha sido lo mejor que le pasó, sin embargo, ese no era el plan, de hecho no había un plan… Adriana está atada a este hombre en pro del bien de la niña, lo que es totalmente paradójico porque este es el país de las madres solteras exitosas, no conozco una que no haya salido adelante sola.

Karina es de estas mujeres que en poco tiempo se le pasará el tren, no esperaba un hijo, pero el hijo llego; el padre, es el hombre con quien termina, vuelve, termina, vuelve, termina nuevamente y al final vuelven, en una de esas vueltas… Zas!! Entró el gusanito de la reproducción y ella cumplió su cuota con el mundo. Karina no sabe que será de su relación con este hombre, lo que sabe es que ahora tiene ganas de vomitar, comerse un pizza a las 3am y olvidarse de las rumbas y todo eso por un buen tiempo.

Fernanda, es una joven de 26 años, tiene tiempo con su novio de 22 años, un rockero bohemio y sin planes fijos, con el que comparte el gusto por la vida. En un viaje de placer, paso por inmigración y se trajo un bebé en su vientre, es obvio que no lo esperaba, pero si llegó… Bienvenido! Su familia esta contenta, ella no sabe que le espera pero si que cuenta con un ejercito de familiares que le ayudaran en esta tarea. Es muy fácil traer niños así.

Angelina Jolie, es famosa, madura, establecida, demasiado para el gusto del colectivo, casada con un buen hombre, o al menos con buenos genes, tiene como 7 hijos, uno de cada país, gemelos, siameses, morochos, albinos, negros, y tiene en planes uno asiático, por el tema de Feng Shui tal vez, ella solo quería tener hijos, ayudar algunos y traer ella misma otros, y a pesar de su núcleo familiar establecido, porque estoy seguro que no es de Brad la idea de tener tantos hijos, es un plan de ella, ser madre soltera, demostrar que tiene y que puede.

Y finalmente Maria, esta mujer empezó todo el alboroto de las madres solteras, no se casó, tuvo un hijo sin esperarlo y hasta sin hacerlo, asumió su barranco sola, con el “apoyo” de José, trajo al mundo nada mas y nada menos que el hijo de Dios, se coronó Virgen y no hay madre que no la tome como referencia, pero al final tampoco lo planificó, entonces que podemos esperar del resto.

Es obvio que la época de mama, papa e hijos no existe ni existió, durante décadas la tendencia es mujeres valientes, arriesgadas, de pasos firmes que asumen su barranco solas, mujeres independientes, que tal vez viven con su mama todavía, mas sin embargo no tienen que esperar nada de nadie. El siglo 21 no cambia el panorama, cierra su primera década con padres de fin semana, madres de dobles turnos e hijos que se crían solos, más ágiles e inteligentes que nunca. Posiblemente uno de ellos romperá el círculo vicioso de embarazos no planificados, de niños de condón roto o de pastillas olvidadas, pero seguramente será muy tarde remediarlo, creo que estamos en el momento y la época perfecta para tomar acciones, el cuarto se nos esta llenando de agua y no tendremos cubeta para sacarla.

Vamos al cine?

Desde niño he sentido fascinación por ir al cine, he vivido en el Oeste de la ciudad y lo he vivido desde que en había cines en todos lados, el Oeste tenia centros comerciales y era transitable, visitable y soportable, mis clásicos de Disney los vi en una sala de cine y hoy día esa pasión no se me ha quitado, aun sigo disfrutando ir al cine, comprar “chucherias”, ver todo en pantalla gigante, y con mis disculpas para los Home Theater pero nada se compara con un cine.

He notado que mucha gente comparte es afición por ir al cine, no hay día que el cine no este lleno, ni película que no se agote, no hay día que nos provoque una salida al cine, porque definitivamente estar sentado en una butaca y ver los efectos de esa película tan nominada o tan comentada es una experiencia que raya en lo cotidiano pero paradójicamente lo hacemos para salir de la rutina. Cuando no hay ningún plan en mente o estamos aburridos en casa, la primera opción es ir al cine, así sea solo (los que se atreven).

Ir al cine es crucial en nuestras vidas, un cine es el escenario de muchos sucesos de nuestra vida, quién no ha tenido una cita en el cine? Quien no reconquistado a su pareja invitándola al cine? Quien no pone el cine como excusa para luego tomar algo y al final tener sexo? Quien no lo ha hecho definitivamente no ha tenido muchas relaciones. Basado en esto, me ha dado curiosidad el impacto que tiene ir al cine en nuestras vidas, lo determinante que puede ser ver una película de acción o una de aventura.

No se ustedes pero siempre he creído que salir al cine es perfecto para detectar muchas cosas de esa persona que nos gusta, así que pongámonos en situación con el modus viven di de una pareja caraqueña:

1.- Elegir la película. Nada es mas difícil que elegir la película, es casi comparable con elegir unos muebles, o un apartamento, la película puede incluso dictar como terminará la velada, mas en el caso de las mujeres que siempre terminan diciéndole a espécimen: Elige tu Gordo!. Si el tipo elige una de terror, es un sádico que le gusta ver sangre, si elige acción es un ordinario que lo que disfruta puro coñazo; si el tipo elige drama, es un intenso intelectual que te va parar bolas durante la velada; si elige comedia, entonces es un inmaduro sin cerebro que se ríe de estupideces; al final terminan viendo películas como: Titanic, Sex and the city, Loca por la compras, etc.

2.- Gastos compartidos?? Una vez en el cine surge la segunda señal si esa persona es la ideal para compartir nuestras vidas, lo mas cómodo en algunos casos es “paga tu esto y yo pago aquello”, porque ambos anteponen su independencia, pero si eso sucede se presenta la tercera señal, cuanto gasta?, ella como esta en la dieta de los puntos, puede comer 2 perros calientes, una cotufa grande y un refresco Light que son 22 puntos apenas; el por el contrario puede comer todo, porque el entrenador del Gym le recomendó eso, al final ambos descubren que son una renta el uno para el otro, sobretodo en el cine. Si el 50/50 no se da, el tipo queda como pelabola o ella como una chula.


3.- La Función. Como dije antes la película dictara el transcurso de la velada, si ven Terror él tiene el terreno ganado porque ella buscará refugiarse del miedo, si ven Acción ella es un punto en el espacio, Vin Diesel es mas importante que ella; si ven Drama, ella es una mujer sola en el cine, porque el se dormirá; lo mejor es ver Comedia para detectar como se ríe con la cotufas en la boca, cómo es su risa, si es escandolos@, que tan ordinari@ es, etc.

4.- Y ahora que hacemos? Esta pregunta es tipica, el hombre propone y la putica dispone, el quiere unas birras para entrar en calor, ella quiere entrar en calor para tomarse una birras, ambos coinciden que ir al cine fue excelente pero eso no puede quedar allí, eso no fue suficiente, como dicen los mas pavosos: La noche es joven. Si el tipo no hace nada es medio marico, y si ella no hace nada se cree la gran vaina; si lo dejan para otro día porque al siguiente tienen que trabajar, el pierde el chance, ella se puede ir olvidando de el, o en el caso mas optimista, el volverá a escribirle e invitarla al cine.

Es posible esto ocurra a muchos, es posible que no suceda en la vida de mucho, lo que si es posible es que en Caracas nuestra vida amorosa, nace y crece en un cine, se desarrolla con películas quemadas en DVD en casa de los suegros, y muere con Directv los domingos que repiten toda la programación de la semana.

Bien sea para conquistar ese “culito” que controlamos, para vernos con el cacho, o para reconquistar esa persona especial siempre hay una buena excusa para ir al cine… Por cierto… que vas hacer hoy? Quieres ir al cine?

Semana todo menos Santa...

Aquí estoy hiperdescansado, sin nada bueno o interesante que contar, hoy domingo de Resurrección regresa la manada de gente a su vida normal, 2009 años con la misma rutina de jueves y viernes Santo, de jornada laboral interrumpida por un evento masoquista-religioso-doloroso-desestresante, y pongo estos adjetivos porque la Semana Santa es un poco de eso, o mas se ido convirtiendo en eso. Quiero aclarar que no tengo nada en contra de las religiones salvo que son las que separan al mundo, de resto, respeto todas y cada una de ellas, pero no dejo observar el comportamiento común en cada una de sus manifestaciones.

Particularmente este país es un mix de religiones, porque nos bautizamos y hacemos la primera comunión, pero al mismo tiempo tenemos amuletos chinos por las tendencias del Feng Shui, y adicionalmente contratamos santeros para la buena suerte o el amor, sin dejar a un lado que aceptamos los sermones de los evangélicos los domingos en las puertas de nuestras casas. Compramos el gatico chino que mueve la mano, tenemos un buda en la cartera, un brazalete de jade y uno de la Cábala como Madonna, al final somos todo y somos nada al mismo tiempo.

De un tiempo para acá la ciudad se ha visto minada por la presencia de Yorubas, ahora todo el mundo es Yoruba, todo el mundo tiene un santo montado, todo el mundo tiene un año de restricciones, y todos adquieren habilidades especiales para sentir lo que otros no podemos, de la noche a la mañana… Zas!! Ahora ven el futuro, sienten la envidia, las malas energías, en fin… El país en crisis y la gente gasta 14 millones para montarse un ser mítico-religioso que mejorará los males de esa persona, tal como sucede con la Oración Fuerte al Espíritu Santo y otros grupos religiosos. Vuelvo aclarar que no es un critica es una descripción de lo que veo, el trasfondo no lo conozco.

Mi pausa con estos grupos religiosos viene porque según entiendo adoran otros dioses, sin embargo la Semana Santa tiene tanta importancia en nuestro país, que vi visitando los 7 templos personas de la religión Yoruba o Santera como le dicen, y así como ellos vi chinos, árabes, etc… La Semana Santa como muchas festividades religiosas ha perdido su sentido real, principalmente porque ya es comercial, y no estoy en contra de viajar, pero si de venderla como paquete turístico; y adicionalmente considero que el mundo ha avanzado mucho como para seguir pagando penitencias extremas sin razón lógica, Dios solo pide orar y cumplir los 10 mandamientos para vivir en paz, no es necesario caminar de rodillas desde Capitolio hasta Petare, darte latigazos o cosas así para pagar los favores de Dios…

No sé como será la Semana Santa en otros países pero en el nuestro es un festín de batas moradas, de gente con marca de cenizas en la frente, crucifijos, palmas, estampitas, vírgenes, nazarenos, es como un carnaval unicolor – Morado - Afortunadamente este año el color de moda es Morado y todo el mundo vistió orgulloso en las misas su look de Semana Santa. En nuestro país un día libre es literalmente libre, la gente hace y deshace, con Semana Santa es casi 1 semana libre, y el país se vuelve un caos, el éxodo campesino se devuelve a sus pueblos queridos, la ciudades colapsan y la capital se comporta como debería ser: sin colas, bulevares transitables, etc.

Confieso que soy muy escéptico con las religiones, tal vez demasiado para lo que resto del mundo espera de mi, pero creo que ponemos tanto de nosotros en sus manos, que perdemos u olvidamos que el verdadero poder están en nosotros, somos nosotros los que conseguimos la casa de nuestros sueños, somos nosotros los que hacemos que el amor dure hasta la muerte, somos nosotros los que vivimos en paz con el mundo siempre que actuemos sin dañar a nadie. No digo que no creamos en algo, en un Dios o en un Santo, si eso nos hace levantarnos cada mañana y seguir, pero tampoco creo justo ser creyentes y fieles a Dios una semana y el lunes siguiente ni recordamos ni el Padre Nuestro, solo queremos ver en Facebook las fotos de cómo nos divertimos, no creo justo comer carnes blancas una semana en un país que ni atún en lata tiene, no creo justo vivir los últimos días de Cristo sin vivir como debe ser los nuestros.

De que sirve

De que sirve tener 400 CC de Silicón si todavía te pones suéter cuello tortuga
De que sirve ser metrosexual si las mujeres aman un macho vernáculo
De que sirve ser fiel si siempre te inventan un amante
De que sirve vestirte de marca si la ropa se te ensucia de tierra bajando el barrio
De que sirve el bautizo y la primera comunión si luego te metes Yoruba
De que sirve usar un chal si lo vas usar con zapatos de goma
De que sirve tener un amante si te vas enamorar de él (ella)
De que sirve más líneas de Metro si cada vez colapsa más
De que sirve el MetroCable si seguimos viviendo en rancho
De que sirve el matrimonio si el divorcio es más rentable
De que sirve tener cable si seguimos viendo Sábado Sensacional y El Precipicio
De que sirve las minifaldas si te vas a tapar que no se vea nada
De que sirve ser chavista si te comportas como oligarca
De que sirve ser sifrino si te mueres por un reggaeton
De que sirve esperar al matrimonio para tener sexo si para ese momento el sexo disminuye
De que sirve tener la aprobación de tu amiga para el nuevo novio, si luego te lo va quitar
De que sirve el periódico digital si siempre compramos la versión impresa
De que sirve rechazar la homosexualidad si amamos a Walter Mercado, El Arquitecto de Sueños y Juan Gabriel.
De que sirve quejarse de la crisis dentro de un casino.
De que sirve una fiesta lounge si el invitado es Roberto Antonio o Liz
De que sirve visitar el Sambil si nos vestimos de El Cementerio
De que sirve tener un país hermoso si recorrerlo cuesta como ir al extranjero
De que sirve el pasaporte si no tenemos dólares para viajar.
De que sirve un feriado si nos agarramos el puente.
De que sirve creer en el niño Jesús si los buhoneros ya lo delataron.
De que sirve el hacer un Nacimiento en Navidad si me voy a Europa en esa época.
De que sirve Carnaval si también tengo Halloween.
De que sirve Semana Santa si en esa época tengo más sexo, alcohol y destape.
De que sirve un Día del Trabajador si nos da flojera trabajar.
De que sirve un Día del Niño si no tenemos suficientes Mc Donald`s con parque.
De que sirve un clima tropical si andamos abrigados
De que sirve cuidar el planeta si la Nasa busca que vivamos en Marte.
De que sirve Día de la Tierra si cada día ensuciamos mas.
De que sirve que Britney haya vuelto si jamás vendrá a mi país.
De que sirve un “estreno” en cartelera de cine si la película esta a la venta semanas atrás.
De que sirve la memoria sin nuestro hábito es olvidar
De que sirve cumplir años si me los voy a quitar
De que sirve ser el/la amante si al final te quieres casar con el (la) tipo(a)
Y de que sirve escribir tantas estupideces si posiblemente nadie me va leer.

Muchas cosas no sirven a nuestra conveniencia, muchas cosas sirven y no nos damos cuenta, muchas cosas nos hacen ser como un Martini en una parrillada, como un chiste en un velorio o como Lady Di comprando en El Cementerio, somos desubicados por naturaleza, en Latinoamérica y otros lados; los seres humanos seguimos siendo monos solo que tenemos Internet y buen gusto, hacemos cosas que no tienen sentido a la vista de todos, que despiertan criticas y comentarios, pero son esas cosas las que le dan sentido a la vida, las que se convierten en anécdotas, historias, vivencias, son esas cosas de mal gusto y sucesos terribles los que determinan si valió o no la pena vivir, son los que hacen valioso un día mas, y son esas cosas las que hacen que lo único malo de la vida, es que es demasiado corta.

Aquí entre nos, no se de que sirve lo que escribí, posiblemente no sirva de nada, sin embargo al final la vida no es servir para algo sino buscar algo que nos sirva.

La Vida es un Carnaval

…de eso no hay duda, posiblemente porque siempre es una fiesta, una comparsa o posiblemente porque vivimos vistiendo un disfraz eternamente, nos vestimos de profesionales, de pareja, de padres, de tíos, de hermanos, de nietos, de amigos, de amantes, de idiotas y de sobrado. Vivimos en un constante cambio de traje, con mascara incluida.

La idea vino a mi cabeza cuando al recordar mi infancia hacia un recuento de los disfraces que usé, y me pregunté cual usé después que ya supuestamente no me disfrazaba, me vestí de niño grande, luego de adolescente maduro, y hoy día pues de un hambriento de éxito y cosas estables, caí o hemos caído en un constante cambio de disfraz, sin saber exactamente quien somos realmente, o con cual nos sentimos mas cómodos, tenemos una mascara distinta para cada situación, para cada tipo de persona.

Hablemos claro, y dejémonos de cuentos, no somos los mismos con nuestra familia que con nuestra pareja, somos mas osados con nuestros amigos que con nuestros hermanos, en el trabajo somos duros y en la casa somos vulnerables. No somos iguales todo el tiempo, tal vez mantenemos una actitud pero cambiamos inconscientemente con cada tipo de personas, y poco a poco vamos descubriendo en el armario de nuestros disfraces nuevos trajes y nuevas mascaras, que se confeccionan con experiencias y situaciones vividas, usamos plumas de diplomacia y antifaces de cordura.

En todo caso, el punto no es disfrazarse sino que disfrutamos de ello, nos encanta estar encubiertos, incognitos, con algo por descubrir, exponernos es nuestra criptonita; por eso disfrutamos de Batman, Spiderman y Superman, tener dobles vidas y vivir con el estrés de que no nos descubran, nos sentimos bien con algo que despiste al resto, con algo que no permita que sepan quienes somos realmente, disfrazarnos de esposo perfecto y no serlo, de mujer divorciada echada pa´lante y desmoronarse por dentro, de religioso abnegado y ser un pecador innato.

Me pregunto si la vida dejará de ser un carnaval, si las mascaras serán una diversión y no un elemento obligado para sobrevivir en esta selva de concreto, seguramente ese día saldremos en comparsa desnudos tal vez, mostrando el único que traje nos queda bien, nuestra piel, y dejaremos los disfraces para febrero, o para halloween, mientras eso sucede un grupo se va a la playa y otro a Sabana Grande a echarle papelillo a la gente, y a enseñar a los niños a disfrazarse para un futuro no muy lejano, para seguir viviendo en un carnaval como lo dicta la sociedad y como nos gusta vivir.

Te invito a un Bautizo/Cumpleaños

Era un día normal para un celebrar el bautizo/cumpleaños de Nicole, una bebe de un año, que no recordará ni el mas mínimo detalle de ese día, de que le pintaron la cara de mariposa, que la pisaron en el colchón inflable y que su mama le cayo a palos a un monstruo de periódico y papel crepe. Janet me asigno la misión de ser el padrino, por cierto aprovecho para anunciar que no quiero ser mas padrino de nadie, ser padrino en este país es simplemente pagar lo que papá no puede, o comprar los regalos que el papá o la mamá no quieren, mas nada; sin embargo acepte la misión, confieso que negarse a ser padrino te deja como tacaño, que no puede con un simple niño.

Parecía un día normal, aparentemente todo esta listo, todo marchaba bien, Janet como toda madre, es la encargada de todo, la autora intelectual y estratégica del evento; José su esposo, es el asistente operativo: trae hielo, compra cervezas, busca la piñata, los pasapalos, lleva a la suegra a la fiesta… ah y es el encargado de sostener el mecate al momento de partir la piñata.

Mi relación con los bautizos/cumpleaños es de amor y odio, por un lado considero que un ritual religioso de esa magnitud y con todo lo que significa no debería tener una fiesta, y por otro lado, he vivido toda mi vida viendo bautizos con cumpleaños, fui victima de un bautizo/cumpleaños e inconscientemente disfruto de un bautizo/cumpleaños, es parte de eso que llaman Ser Venezolano.

Ese sábado me levante con el compromiso en mente, debía llegar una hora antes, tal como indicaban los 386 mensajes de textos que me paso Janet en esa semana, así lo hice, llegue a la iglesia, y como siempre no había nadie, solo Cristo y yo, luego llegaron otras familias con sus hijos vestidos como en el siglo XIX, y las madres muy bien arregladas con una mano ocupada por la cámara y la otra con el celular, llamando a las payasitas para que lleguen temprano a la fiesta, y los otros colegas, que como yo no saben que demonios hacen allí, ni mucho menos que harán en el futuro con ese cargo de Padrino o Madrina. Comienza la ceremonia y ni mi ahijada ni sus padres llegan, las otras familias me ven como un coleado en la ceremonia, como si ya me estoy comiendo los pasapalos de su fiesta; comienzo mi psicoterror telefónico para confirmar cuando llegarán, Janet no me cree que la misa comenzó, aunque el Padre le haya indicado que la hora de inicio era a las 2:30pm.

Cuarenta y cinco minutos mas tarde, sigo solo en la iglesia, con gente mirándome feo, levantándome, orando, sentadome, orando, y preguntándole a Cristo: Donde demonios están los padres y mi ahijada?????. Termina la misa, las otras familias se toman fotos hasta con el monaguillo, al lado de pila bautismal, con la que recoge las monedas, etc. Finalmente llegan, corriendo, con cámara en mano, pidiendo piedad al párroco para celebrar el ritual del bautizo, el buen hombre accede a realizar el ritual como dirían en criollo: Un Mateo.

Bautizada la niña, exorcizada la niña, mojada la niña, y con medallita del Santo Niño de Atoche en el cuello, nos dirigimos al magno evento, comienza la carrera por afinar los detalles, se convocaron invitados a las 3:30pm para que llegaran a las 5pm, la empresa de perros calientes estaba en salón de fiestas, el colchón inflable no será un castillo sino una casa, el “Bienvenidos a mi fiesta” se cayó; la miniteca trae desde luces hasta humo, como si de un bar se tratara, la torta viene en camino, en fin, todo sea por la felicidad de una niña que repito, no recordará nada.

La payasita es una mujer con aspecto que en algún momento fue enviada a España como trata de blancas y ahora tiene una nueva vida, se mete en personaje, se pone a jugar con los niños e involucra a los padres y los pone a mover La Maraca, sabiendo que la fiesta es de niños. Avanza la fiesta, los niños se ganan su respectivo juego de memoria, y las niñas su juego de maquillaje, fotos van, fotos vienen, bolitas de carne van o tequeños viene, la madre pedió el secado jugando con la payasita, el padre esta en su rincón con los amigos hablando de la final del juego, las tías ayudan a repartir pasapalos y los primos a servir refresco, todo colaboramos, yo como Padrino no podía escapar de los juegos de la payasita y muchos menos de repartir galletas de soda con alguna crema hecha por la abuela.

Debo reconocer que me divertí muchísimo, me divierte el estrés por hacer las cosas bien, por mantener una “tradición”, me divierte la carrera contra el tiempo, me divierte como gastamos hasta lo que no tenemos por salir airosos socialmente de un bautizo/cumpleaños, desde comprar ropa nueva hasta tener algo innovador en la fiesta, es divertido ser, con otros 12 desconocidos, el padrino de una niña. Fui, soy y seré cómplice de este tipo de eventos, porque es algo que viene en nosotros, los bautizos/cumpleaños son terribles en La Lagunita y en Petare también, en ambos sucede casi lo mismo, lamentablemente es tarde para buscarle sentido a lo que el bautismo representa.

Me pregunto si a Simón Bolívar le paso lo mismo, si a Jesús le hicieron su fiesta en Jerusalén y le contrataron una Odalisca, porque de alguna parte tuvo que venir tanto desgaste, no solo por el bautizo, lo mismo ocurre con la primera comunión, la confirmación, y ni hablar del matrimonio, no celebramos la unción de los enfermos porque gastamos todo en funeraria, de lo contrario lo haríamos, somos bonche para todo, somos unas birras y un piñata en medio de un sacramento, y mientras eso suceda, no me queda mas que decirles Te invito a un bautizo/cumpleaños.

I LOVE YOU

Leonor es una mujer de la ciudad, bella, moderna, simpática , de esas que enamora a todos y a ninguno al mismo tiempo, es una femme fatal, se lleva todo a su paso, no hay hombre que no la mire, que no le guste, que no la quiera para si, sin embargo Leonor es de esas mujeres que no se va con cualquiera, ella es de las que da su “puesto”, que decidió ser una amazona con Blackberry, que no muestra sus sentimientos, es una mujer dura como suele describirse, es de esas que nadie va joder.

Leonor asegura que no ha llegado el hombre que le quite un Te Amo de la boca, ni mucho menos un tipo que le quite el traje de Doña Barbará y se lo cambie por Cenicienta, aun cuando tiene un novio esplendido, que le deja ser, como usualmente esperan las mujeres. Ella no pierde tiempo en relaciones, a la primera que el tipo le quiera “montar la pata”, hasta allí llegó el ejemplar.

Adriana, es mas liberal que Leonor, es mas franca consigo misma, decidió comportarse como el adversario, es decir como un hombre, es una picaflor de hombres, es de esas que disfrutar ser llamada “puta” siempre y cuando venga de sus amigos, de lo contrario absténganse a las consecuencias, ella es una mujer de mundo, que entendió que los 30 años son la edad perfecta, es capaz de tener 4 conquistas al mismo tiempo, y con la misma destreza que nosotros, comparte con los 4 sin problemas. Ella dijo un día Te Amo, y como no fue correspondida, los metió todo a plazo fijo para cuando llegue “El Correcto”.

Nella, tiene aparentemente “El Correcto” a su lado, un hombre emprendedor, fanático de los partidos en televisión, de esos románticos bisiestos, que la ignora cuando habla, que odia a su suegra y adicionalmente vive metido en la casa de ella. Nella tiene en un 90% la seguridad de que es él con quien formará un hogar, el otro 10% lo tiene un hombre mas apuesto, mas adinerado, mas detallista, mas maduro, con 15 años de vida hecha, pero perfecto para hacer olvidar por un segundo a “El Correcto”.

Ella ha dicho Te Amo, y lo dice constantemente, pero “El Correcto” esta viendo el partido y no le entiende lo que dice, tiene que esperar comerciales para aflorar sus sentimientos, por lo tanto es un Te Amo perdido, malgastado, sin sentido, lanzado al aire.

A pocas semanas de mal llamado Día de los Enamorados, donde nos brota la cursilería pavosa y el mal gusto al regalar, donde los mariachis hacen su agosto, y Galipán queda deforestado, y con el debido respeto a los aludidos, me he puesto a pensar en el poder de semejante expresión, por qué si somos los únicos animales con sentimientos para expresarlos, y con los sentidos para manifestarlos, nos cuesta tanto? Qué de malo si Te Amo? Qué de malo si me amas? Acaso no hacemos todo en esta vida por escuchar un simple y nítido Te Amo?

Gastamos millones en operaciones, ropa, nutrir el intelecto (para que ser bruto no sea la excusa), gimnasio, peluquería, regalitos, cine, restaurantes, entre otros, para ser “amados”, huimos a la primera que alguien nos expresa sus sentimientos.

Es más fácil invitar a un Hotel que decir Te Amo, aun cuando hay 5 letras igualmente; alguien tergiverso la frase, y tuvo el mal gusto de volverla una grosería, mala educación, descortesía, etc. Hoy en día solo veo Te Amo en febrero, y en el día de la Madre. Decimos con mucha facilidad que amamos determinados zapatos, que amamos el facebook, el blackberry, el cable y el sushi, pero nos quedamos sin voz como la Sirenita al primer intento de un Te Amo.

No quisiera parecer intenso respecto al tema, porque mi visión del amor va mas acompañada a la convivencia que al sentimiento perse, pero me impresiona el miedo, respeto y celo que le tenemos a la frase, pareciera que con el tiempo se fue perdiendo el vocablo, y cuando menos esperemos, ya no sabemos ni como se escribe, mucho menos como pronunciarlo. Yo confieso que cambie mis Te Amo por mas detalles, dedicación, compañía, camaradería, sexo, convivencia, etc, pero siguen estando allí, en cada gesto, en cada buenos días y en cada buen provecho, e incluso en cada ¿Cómo Estas?, y tengo la fiel convicción que algún día brotaran todos mis Te Amo, en el momento menos esperado, con la persona que menos pensaba, y tal vez hasta cuando menos lo creía, tal como le sucederá a Leonor, como lo hizo Adriana y como a cada rato lo hace Nella.

Cupido nos engañó, llegó pregonando el amor, Luis Miguel lo hizo canción en los 90´s, los científicos lo llamaron Oxitocina, los psicólogos consiguieron una fuente de negocio, los astrologos un sentido a su carrera, y los demás lo convertimos en un día especial para vender cd de chatarritas, torturar un árbol para escribir iníciales, solo para escuchar, únicamente ese día, un cursi, raro, agudo e inexplicablemente encantador TE AMO.

Al Fin llegó...

Al fin llego!!! La fulana Navidad, la misma que asociamos con licor, niño Jesus, amigo secreto y dia de los inocentes, la misma que nos hace olvidar hasta el divorcio mas traumático, o la perdida del familiar mas querido, porque nos llenamos de alegría y algarabía, de ponche crema y de nueces.

Sip, es así la navidad venezolana, muy distinta a la que sale en las películas del 24 en Venevision o la de los Picapiedras, no es ni parecida a la que escribió Charles Dickens en su cuento de Navidad, la nuestra es más escandalosa, mas parecida a una feria que a una época de amor, paz y reconciliación.

Nuestra navidad es correr por los “estrenos”, la Barbie que Gabrielita pidió, y el Max Steel de Danielito, es buscar como loco la licuadora que todos los años le regalo a mi mamá, y pelearme por un pernil en un mercado popular. Navidad es nuestra época amnésica, se nos olvida todo, pasamos el año quejándonos de la crisis, del dólar, de la inseguridad, de los buhoneros, los mototaxis y del calor, pero llega Navidad y Zas! Compramos en el Cementerio, cargamos un millón en cada bolsillo, nos montamos en mototaxis en nochebuena para llegar rápido a la cena de la abuela, y como amamos a los gringos nos ponemos un abrigo y dos bufandas para sentirnos como en el norte, no importa que estemos a 30 ºC.

Nuestra navidad es perfecta, comercialmente no hay mejor época, incluso en la industria discográfica, es la única temporada en que Betulio Medina vende disco de Oro; en la industria de bebidas, no hay ser que no tenga una botella de Manzanita para el 31, en la industria piroctenica, los números de ventas suben y explotan en el cielo, a pesar que los 300 casos de quemados el año pasado.

Cuando llega navidad nos cae bien todo el mundo, aunque el resto del año no nos soportemos, el jefe nos parece simpático, y su secretaria mas chévere, la que limpia nos da cosita y le regalamos hasta los clips, y cuanto “Cochinito” vemos le ponemos el “Aguinaldo” aunque los fines sean fraudulentos.

Cada navidad el costo de plato navideño es más costoso, y sin embargo comemos tanto o más que el año anterior. Cada año hay una nueva tendencia, hemos acumulado tantas que se nos olvidaron las nuestras, por eso ya no hacemos parrandas, ni tocamos aguinaldos, ahora esperamos al espíritu de la navidad, aunque se nos olvide el ritual año a año, y votamos en la lavadora el listado de deseos del año anterior; el arbolito ahora se viste a la moda, al punto de haber un comité en un país X que determina el color que dominará esta temporada, con significado incluido.

El nacimiento ya no se usa, rompe las paredes y me llena de musgo la casa, el buey se me parte a cada rato y la virgen Maria ya no tiene nariz, además cada pieza me cuesta una quincena, por eso optamos por poner una piezas decorativas alusivas al acontecimiento, teóricamente, mas importante de la humanidad, que además nos llevo a todo esto, me refiero al nacimiento del niño Dios, y el pobre niño es el que menos nos pasa por la mente en este mes.


No soy un antinavidad o un Grinch como comúnmente decimos, confieso que soy mucho de lo critico y me burlo de mi mismo, de nuestra idiosincrasia, que como hacemos las cosas, de esa memoria a corto plazo, no me río de ustedes, me río con ustedes, pero sin embargo, no puedo negar que definitivamente en este mes se nos olvidan las prioridades, con la excusa que me queda un año o mejor dicho 11 meses para recuperarme y poner todo en orden, además vienen las rebajas de Enero; en esta época perdemos el rumbo que nos costo 11 meses tomar; el mercado lo cambiamos por la cervezas, y los pagos del mes los dejamos pendientes, porque hay mucho que comprar, hay mucho por hacer, hay mucho que adornar.

Tal vez sea eso precisamente lo que hizo el niño Dios, traernos un mes de descanso, de catarsis, de utilidades y rifas, de ropa y lavadora nueva, un mes de pintar la casa, y cambiar los muebles, tal vez el mundo esperaba mucho de él, y le dio significado a una fecha que tal vez no lo tenia; creo que la navidad es un invento del hombre, quizás el mejor invento que socialmente se ha creado, además con una vigencia que se pierde de vista, el mundo podrá cambiar, podremos incluso ir a Marte, y volar con nuestros vehículos, pero estoy seguro que nunca, nunca, nunca dejaremos de hacer hallacas, jugar el amigo secreto, mucho menos tomar ponche crema con un Cd de “Faltan 5 pa`las doce”.

The Amazing Race - Caracas

Aprovechando que recientemente ingresé al porcentaje de personas con televisión por suscripción, quise hacer el acostumbrado zapping para ver que pasa en el mundo, explorar el paquete de 95 canales que me ofreció el promotor, entretenerme con el especial de Tiburones, o la verdadera historia de una celebridad, etc. Entre tantas opciones me encontré con un programa particular llamado Amazing Race o Carrera Increible, este programa no es mas que un reality sobre 16 participantes que atraviesan diferente pruebas por toda la ciudad para ganarse un premio de 1 millón de dólares.

Obviando el tema logístico y de gran producción del programa, caí en cuenta que nosotros vivimos todos los días una Amazing Race porque definitivamente es una prueba llegar temprano al trabajo, depositar en el banco, sacar el pasaporte, buscar a los niños al colegio, entre otras, para que al final nos ganemos la bendita felicidad y el éxito deseado. Por esta razón quisiera proponerle jugar The Amazing Race, edición Caracas, las pruebas no son difíciles, son parte del día a día, seguramente pasara con éxito cada una, a continuación indico las pruebas:

Instrucciones

Como de un tiempo para acá el trafico no nos deja llegar temprano, el despertador sonará a las 4am para entrar a las 8pm aunque su oficina quede a pocos metros de su casa, deberá levantarse, vestir a sus dos hijos, llevarlos al colegio, como obstáculo pondremos una maestra que le impedirá irse de inmediato porque Pedrito se peleó con su compañero y usted tiene influencia en ello; luego de eso podrá irse a pie como normalmente le toca cuando el metro no funciona, o podrá tomar el bus que va 10km/h y se detiene cada 10mts a recoger a alguien que solicitó la parada, a pesar de sobrepasar la capacidad del mismo, donde adicionalmente se encontrará con mendigos sin alguna parte de su cuerpo solicitando colaboración. Su prueba consiste en llegar al trabajo sin una arruga en su ropa y sin malos olores, debe llegar fresco, sin sudar y temprano para evitar amonestaciones.

Prueba 1: Camino a la oficina

Para pasar la primera prueba ganará un Bono que le permitirá subir a La Gran Solución para Caracas… El Metro, éste le “ayudará” a llegar temprano al trabajo y por ende será prueba superada, se montará en la estación Capitolio como obstáculo de la prueba, allí deberá utilizar sus conocimientos en el programa de Planificación Estratégica hecho en el IESA, además de su astucia para logra montarse en al menos los 3 primeros trenes que lleguen, podrá regresar hasta 5 estaciones atrás para poder abordar el tren, una vez montado en el tren, se encontrará con una mujer maquillándose, un señor con mal aliento y deberá pasar la prueba moral del día, dar el puesto a la señora embarazada con dos niños en brazos, a pesar que sus pies tampoco aguanten. Para medir su paciencia y control de la situación (recuerde no puede llegar sudado a la oficina), apagaremos el aire acondicionado y el tren se detendrá 30 minutos en por lo menos 3 estaciones, tiempo en el que será abordado por una señora gruñona que asume que usted abusa de ella solo porque están muy cerca el uno del otro, y se verá en la situación de ser catalogado de ladrón por tocar sin querer el bolso Louis Vuiton de imitación de la muchacha de al lado.

Prueba 2: La Oficina

Si llega a esta prueba obviamente superó la anterior, por lo tanto le otorgamos un Bono en efectivo de 20 Bs., con el que podrá usarlo para cualquier cosa, como obstáculo deberá comprar café en la panadería para la reunión de status de los lunes, y adicionalmente deberá superar su segunda prueba moral, colaborar con la despedida a la Sra. Magali que se jubila a pesar de los malos tratos de la fulana. Para medir su autocontrol tendrá un tóner vacio en su impresora y con el deberá imprimir el documento final para su presentación de comité, que tiene dos días de retraso. Su tercera prueba moral será al momento de almorzar, deberá lidiar con 7 personas para calentar la comida (entre ellas su jefe) y 3 microondas, queda de usted decidir si antepone su hambre ante complacer el hambre del jefe.
Finalmente sus prioridades serán medidas en una prueba de tentación, cuando la secretaria le venda unas sabanas, pagaderas en dos partes, y deba guardar para la semana.

Prueba 3: El Retorno

Esta seria su prueba final, tiene como meta buscar a los niños, para ello le facilitaremos un automóvil, como Bono Final, aparentemente sus problemas estarían resueltos, porque ahorra el dinero del bono anterior, tiene permitido comerse solo 1 semáforo y no podrá irse por el hombrillo en la autopista, de lo contrario pierde la prueba. Será medida su capacidad de respuesta, para ello tendrá 53 motorizados que se atravesaran en su camino, y un choque en la Cota Mil que impedirá su retorno, aquí su cuarta prueba moral, pondremos una ambulancia que obviamente abrirá paso dentro del trafico, deberá lidiar con la tentación de pegarse atrás y burlar el trafico.
Le recordamos que no se permiten palabras obscenas mientras este en la prueba, por lo tanto debe controlar su vocabulario en situaciones extremas. Una vez recogidos los niños deberá buscar un Mc Donald´s con parque para superar su prueba paternidad y llegar a casa con plena satisfacción.

Definitivamente vivimos una carrera increíble, y la vivimos todos los días, nos encanta ese estrés, ese “trajín” y el “bululú”, por eso creo que esos programas no se hacen aquí, porque no tendrían sentido dentro de nuestra idiosincrasia, mucho menos algo de increíble, por eso somos básicos y disfrutamos de Bailando con los Presos o de un Precipicio, nos encanta un Bingo de la Bondad y Festival de la Orquídea, donde Gualberto Ibarreto se gana platino y eso si nos parece increíble.