Al Fin llegó...

Al fin llego!!! La fulana Navidad, la misma que asociamos con licor, niño Jesus, amigo secreto y dia de los inocentes, la misma que nos hace olvidar hasta el divorcio mas traumático, o la perdida del familiar mas querido, porque nos llenamos de alegría y algarabía, de ponche crema y de nueces.

Sip, es así la navidad venezolana, muy distinta a la que sale en las películas del 24 en Venevision o la de los Picapiedras, no es ni parecida a la que escribió Charles Dickens en su cuento de Navidad, la nuestra es más escandalosa, mas parecida a una feria que a una época de amor, paz y reconciliación.

Nuestra navidad es correr por los “estrenos”, la Barbie que Gabrielita pidió, y el Max Steel de Danielito, es buscar como loco la licuadora que todos los años le regalo a mi mamá, y pelearme por un pernil en un mercado popular. Navidad es nuestra época amnésica, se nos olvida todo, pasamos el año quejándonos de la crisis, del dólar, de la inseguridad, de los buhoneros, los mototaxis y del calor, pero llega Navidad y Zas! Compramos en el Cementerio, cargamos un millón en cada bolsillo, nos montamos en mototaxis en nochebuena para llegar rápido a la cena de la abuela, y como amamos a los gringos nos ponemos un abrigo y dos bufandas para sentirnos como en el norte, no importa que estemos a 30 ºC.

Nuestra navidad es perfecta, comercialmente no hay mejor época, incluso en la industria discográfica, es la única temporada en que Betulio Medina vende disco de Oro; en la industria de bebidas, no hay ser que no tenga una botella de Manzanita para el 31, en la industria piroctenica, los números de ventas suben y explotan en el cielo, a pesar que los 300 casos de quemados el año pasado.

Cuando llega navidad nos cae bien todo el mundo, aunque el resto del año no nos soportemos, el jefe nos parece simpático, y su secretaria mas chévere, la que limpia nos da cosita y le regalamos hasta los clips, y cuanto “Cochinito” vemos le ponemos el “Aguinaldo” aunque los fines sean fraudulentos.

Cada navidad el costo de plato navideño es más costoso, y sin embargo comemos tanto o más que el año anterior. Cada año hay una nueva tendencia, hemos acumulado tantas que se nos olvidaron las nuestras, por eso ya no hacemos parrandas, ni tocamos aguinaldos, ahora esperamos al espíritu de la navidad, aunque se nos olvide el ritual año a año, y votamos en la lavadora el listado de deseos del año anterior; el arbolito ahora se viste a la moda, al punto de haber un comité en un país X que determina el color que dominará esta temporada, con significado incluido.

El nacimiento ya no se usa, rompe las paredes y me llena de musgo la casa, el buey se me parte a cada rato y la virgen Maria ya no tiene nariz, además cada pieza me cuesta una quincena, por eso optamos por poner una piezas decorativas alusivas al acontecimiento, teóricamente, mas importante de la humanidad, que además nos llevo a todo esto, me refiero al nacimiento del niño Dios, y el pobre niño es el que menos nos pasa por la mente en este mes.


No soy un antinavidad o un Grinch como comúnmente decimos, confieso que soy mucho de lo critico y me burlo de mi mismo, de nuestra idiosincrasia, que como hacemos las cosas, de esa memoria a corto plazo, no me río de ustedes, me río con ustedes, pero sin embargo, no puedo negar que definitivamente en este mes se nos olvidan las prioridades, con la excusa que me queda un año o mejor dicho 11 meses para recuperarme y poner todo en orden, además vienen las rebajas de Enero; en esta época perdemos el rumbo que nos costo 11 meses tomar; el mercado lo cambiamos por la cervezas, y los pagos del mes los dejamos pendientes, porque hay mucho que comprar, hay mucho por hacer, hay mucho que adornar.

Tal vez sea eso precisamente lo que hizo el niño Dios, traernos un mes de descanso, de catarsis, de utilidades y rifas, de ropa y lavadora nueva, un mes de pintar la casa, y cambiar los muebles, tal vez el mundo esperaba mucho de él, y le dio significado a una fecha que tal vez no lo tenia; creo que la navidad es un invento del hombre, quizás el mejor invento que socialmente se ha creado, además con una vigencia que se pierde de vista, el mundo podrá cambiar, podremos incluso ir a Marte, y volar con nuestros vehículos, pero estoy seguro que nunca, nunca, nunca dejaremos de hacer hallacas, jugar el amigo secreto, mucho menos tomar ponche crema con un Cd de “Faltan 5 pa`las doce”.

The Amazing Race - Caracas

Aprovechando que recientemente ingresé al porcentaje de personas con televisión por suscripción, quise hacer el acostumbrado zapping para ver que pasa en el mundo, explorar el paquete de 95 canales que me ofreció el promotor, entretenerme con el especial de Tiburones, o la verdadera historia de una celebridad, etc. Entre tantas opciones me encontré con un programa particular llamado Amazing Race o Carrera Increible, este programa no es mas que un reality sobre 16 participantes que atraviesan diferente pruebas por toda la ciudad para ganarse un premio de 1 millón de dólares.

Obviando el tema logístico y de gran producción del programa, caí en cuenta que nosotros vivimos todos los días una Amazing Race porque definitivamente es una prueba llegar temprano al trabajo, depositar en el banco, sacar el pasaporte, buscar a los niños al colegio, entre otras, para que al final nos ganemos la bendita felicidad y el éxito deseado. Por esta razón quisiera proponerle jugar The Amazing Race, edición Caracas, las pruebas no son difíciles, son parte del día a día, seguramente pasara con éxito cada una, a continuación indico las pruebas:

Instrucciones

Como de un tiempo para acá el trafico no nos deja llegar temprano, el despertador sonará a las 4am para entrar a las 8pm aunque su oficina quede a pocos metros de su casa, deberá levantarse, vestir a sus dos hijos, llevarlos al colegio, como obstáculo pondremos una maestra que le impedirá irse de inmediato porque Pedrito se peleó con su compañero y usted tiene influencia en ello; luego de eso podrá irse a pie como normalmente le toca cuando el metro no funciona, o podrá tomar el bus que va 10km/h y se detiene cada 10mts a recoger a alguien que solicitó la parada, a pesar de sobrepasar la capacidad del mismo, donde adicionalmente se encontrará con mendigos sin alguna parte de su cuerpo solicitando colaboración. Su prueba consiste en llegar al trabajo sin una arruga en su ropa y sin malos olores, debe llegar fresco, sin sudar y temprano para evitar amonestaciones.

Prueba 1: Camino a la oficina

Para pasar la primera prueba ganará un Bono que le permitirá subir a La Gran Solución para Caracas… El Metro, éste le “ayudará” a llegar temprano al trabajo y por ende será prueba superada, se montará en la estación Capitolio como obstáculo de la prueba, allí deberá utilizar sus conocimientos en el programa de Planificación Estratégica hecho en el IESA, además de su astucia para logra montarse en al menos los 3 primeros trenes que lleguen, podrá regresar hasta 5 estaciones atrás para poder abordar el tren, una vez montado en el tren, se encontrará con una mujer maquillándose, un señor con mal aliento y deberá pasar la prueba moral del día, dar el puesto a la señora embarazada con dos niños en brazos, a pesar que sus pies tampoco aguanten. Para medir su paciencia y control de la situación (recuerde no puede llegar sudado a la oficina), apagaremos el aire acondicionado y el tren se detendrá 30 minutos en por lo menos 3 estaciones, tiempo en el que será abordado por una señora gruñona que asume que usted abusa de ella solo porque están muy cerca el uno del otro, y se verá en la situación de ser catalogado de ladrón por tocar sin querer el bolso Louis Vuiton de imitación de la muchacha de al lado.

Prueba 2: La Oficina

Si llega a esta prueba obviamente superó la anterior, por lo tanto le otorgamos un Bono en efectivo de 20 Bs., con el que podrá usarlo para cualquier cosa, como obstáculo deberá comprar café en la panadería para la reunión de status de los lunes, y adicionalmente deberá superar su segunda prueba moral, colaborar con la despedida a la Sra. Magali que se jubila a pesar de los malos tratos de la fulana. Para medir su autocontrol tendrá un tóner vacio en su impresora y con el deberá imprimir el documento final para su presentación de comité, que tiene dos días de retraso. Su tercera prueba moral será al momento de almorzar, deberá lidiar con 7 personas para calentar la comida (entre ellas su jefe) y 3 microondas, queda de usted decidir si antepone su hambre ante complacer el hambre del jefe.
Finalmente sus prioridades serán medidas en una prueba de tentación, cuando la secretaria le venda unas sabanas, pagaderas en dos partes, y deba guardar para la semana.

Prueba 3: El Retorno

Esta seria su prueba final, tiene como meta buscar a los niños, para ello le facilitaremos un automóvil, como Bono Final, aparentemente sus problemas estarían resueltos, porque ahorra el dinero del bono anterior, tiene permitido comerse solo 1 semáforo y no podrá irse por el hombrillo en la autopista, de lo contrario pierde la prueba. Será medida su capacidad de respuesta, para ello tendrá 53 motorizados que se atravesaran en su camino, y un choque en la Cota Mil que impedirá su retorno, aquí su cuarta prueba moral, pondremos una ambulancia que obviamente abrirá paso dentro del trafico, deberá lidiar con la tentación de pegarse atrás y burlar el trafico.
Le recordamos que no se permiten palabras obscenas mientras este en la prueba, por lo tanto debe controlar su vocabulario en situaciones extremas. Una vez recogidos los niños deberá buscar un Mc Donald´s con parque para superar su prueba paternidad y llegar a casa con plena satisfacción.

Definitivamente vivimos una carrera increíble, y la vivimos todos los días, nos encanta ese estrés, ese “trajín” y el “bululú”, por eso creo que esos programas no se hacen aquí, porque no tendrían sentido dentro de nuestra idiosincrasia, mucho menos algo de increíble, por eso somos básicos y disfrutamos de Bailando con los Presos o de un Precipicio, nos encanta un Bingo de la Bondad y Festival de la Orquídea, donde Gualberto Ibarreto se gana platino y eso si nos parece increíble.

Que ladilla!!

En una oportunidad estuve conversando con un amigo, al cual le habían asignado un nuevo cargo, en un nivel jerarquico muy alto, emocionado por su ascenso le pregunto qué tal le ha ido, a lo que responde: Bueno bien, pero una ladilla el tema de planificación y manejo del negocio en tus hombros, en fin es lo que hay…

Dicha respuesta quedo en mi cabeza durante meses, en los que paralelamente encontré personas con respuesta similares, curiosamente todos mencionan la palabra “Ladilla”, lo que es normal en la idiosincrasia del venezolano, calificar todo de “ladilla”; claro esta, conscientes de la grotesca metáfora que estamos haciendo, y digo estamos porque lamentablemente estamos todos metidos en el paquete.

Pensando en la respuesta de mi amigo y de los demás ladillados que me encontré en el camino, me puse a imaginar como diría Tom Hanks si fuera venezolano y le preguntara como le va, su respuesta seria algo asi: Bueno me va bien, una ladilla la vaina, grabar películas, ser famoso, estar en los premios Oscar, etc.

Si le preguntara a Paris Hilton, diría algo asi: Fabuloso, aunque un poco ladilla porque mi papa me dejo todos los hoteles de la corporación a mi cargo y debo gerenciar todo un imperio hotelero, la vaina es una ladilla.

Imaginando un líder político como Mc Cain, diría algo como esto: Bueno la campaña bien, aunque es un poco ladilla por el tema de los votos, y luego si gano levantar toda una potencia mundial a nivel económico, etc, pero bue… ahí vamos.

Estos tres ejemplos son la exageración de lo que somos, pero reflejan claramente nuestra visión de lo que hacemos y como lo hacemos, o mejor dicho como lo asumimos, porque al final, por cultura o no, todo nos da ladilla, incluso se de casos donde es ladilla tener ladilla. Vamos por el mundo asumiendo grandes retos con ladilla incluida, y por eso ganamos la fama de flojos, cosa que sé que es mentira porque somos madrugadores habiendo rumbeado la noche anterior, somos responsables y luchadores, aunque nos de ladilla.

El tema de la ladilla va mas alla, nuestra ladilla se extiende hasta nuestras relaciones amorosas y la forma en que las establecemos, y si no, que de un paso adelante quien no se haya ladillado con unos mensajes intensos, o aquellas mujeres que no se hayan ladillado porque el tipo es medio lento, o aquellos hombres que se ladillan de pedir la prueba de amor, o aquel que no se haya ladillado de no verle futuro a la relación. Y si lo llevamos al plano laboral, quien no ha ladillado con una presentación a comité ejecutivo, o montando esa presentación de powerpoint que podría significar un ascenso, un plan de negocios o simplemente a cargo de un proyecto… todo!! En algún momento no ha dado ladilla.

Es ladilla visitar a la abuela que tanto nos quiere pero que al mismo tiempo huele a naftalina, nos ladilla pasear al perro que tanto pedimos de regalo, darle el puesto a la mujer embarazada, cumplir con la dieta que me salvará de un infarto, expresar nuestros sentimientos, incluso nos da ladilla decir un simple Gracias o un Por favor; nos ladilla hacer mas de lo que podemos.
Siempre he pensado que el mayor problema de este país no es la delincuencia, ni la vivienda, mucho menos la inflación, el gran problema es nuestra ladilla para hacer las cosas, para asumir retos y comprometernos con ellos, desde un matrimonio hasta un cargo profesional, nuestra ladilla de inventar, innovar y sacarle provecho a eso. No dudaría que a mas de uno le dio ladilla votar por el candidato que le gustaba, solo porque las encuestas decían lo contrario, incluso habrá mas de uno que le ladilla votar, ejercer un derecho, expresarse… y mientras éste y muchos otros países latinoamericanos suframos de ladilla, seguiremos siendo del sur, no por la ubicación geográfica, sino por lo debajo que estamos del resto.

Confieso que escribir esta nota, me dio mucha ladilla, pero en algún momento debía dejar la ladilla y escribir, escribirles, incluso escribirme, a ver si encuentro gente menos ladillada en el mundo, que me motive y me acompañe a dejar la pereza y hacer las cosas con ganas, para sacar muchas cosas que necesitan urgentemente salir adelante.

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El hombre tiene mañas, costumbres y fijaciones con muchas cosas que le rodean, cosas que uno mismo inventa, y sin embargo se impresiona, pareciera que nos cuesta creer el potencial que tenemos, desde la invención de la rueda el mundo cambio completamente y teníamos una fijación con la rueda que nos llevo a inventar automóviles, trenes, etc; así sucedió con el cine, la tv a color, el walkman, la computadora, entre otras miles de cosas.

Pero hay un objeto en particular al que recientemente descubrí que le tenemos poco respeto, mucha curiosidad, demasiadas ganas, un poco de miedo, algo de fetiche y otras tantas, un objeto que fácilmente puede marcar un antes y un después en el desarrollo del mundo. Este objeto que no tiene registro de cuando fue realmente inventado, pero que sin embargo esta presente en cada momento del ser humano, y que incluso llego para quedarse, el sujeto en cuestión lo llamamos “Botón”.

Un botón tiene en su simple forma la posibilidad de cambiar todo, el mundo nace y muere en un botón, se reinventa al presionar un sencillo, diminuto, tímido y mortal botón, y lo peor es que esta en nuestra narices y no percatamos su poder, lo subestimamos, es como dicen en mi país “poquita cosa”, pero yo pensando seriamente en el tema, he descubierto que nuestra vida gira en torno a un botón, que incluso mas de uno habrá deseado resolver sus problemas presionando un botón, bien sea para acabar con su propia vida o para mejorarla.

Revisando la vida cotidiana de muchos y de ninguno al mismo tiempo, pude percatarme que esas mujeres no seria tan bellas si el botón del extraordinario secador no existiera, muchos no llegaríamos temprano a la oficina si el bendito despertador sonara y un botón apagara ese ruido infernal, ni hablar del botón para “llamar” el ascensor, o el botón de ese estacionamiento que no funciona, y sin ir muy lejos, nuestra supervivencia esta sujeta a los “botoncitos” del cajero automático. Ejemplos hay miles y en la medida que pienso descubro mas, desde los mas tontos hasta los mas peligrosos.

Estoy seguro que muchos desastres, explosiones y ataques se ejecutaron con un botón, y por los menos con la prima del botón, que es la “Palanca”; a uno de ellos dos, les debemos la bomba del desastre de Hiroshima, la caída del Reten de Catia, el ataque a las Torres Gemelas, las masacres en el Medio Oriente y hasta un virus de computadora. Ni hablar del otro primo llamado “Gatillo”, cuyo propósito es nada más y nada menos que sentenciar en un solo gesto, si vivimos o morimos.

Sin necesidad de escarbar mucho, vemos que ese trabajo que tanto cuidamos y odiamos puede llegar a ser simplemente presionar un botón, o mejor dicho 3 botones, ENTER, ESC y ESPACIO y en un caso mas dramático, cuando nada sirve, presionamos CTRL + ALT + SUPR, y en un escenario mas práctico, con solo un CLICK tengo el éxito que siempre he esperado o por el contrario el fracaso mas duro de nuestras vidas; el amor de hoy en día se resume en un click, en un botón, porque esa persona ideal esta a un click de distancia de nosotros.

Son muchos los botones que tenemos alrededor, botones que jamás tocaremos o que siempre tocamos, botones que al presionarlos pueden llevarnos a la tan anhelada Busqueda de la Felicidad o quitarnos esa posibilidad, botones que nacieron para ser botones y otros que nacieron para estremecer al mundo. Quien lo inventó estaba muy claro que el futuro es practicidad y se resume en un botón y depende de nosotros darle el funcionamiento más correcto.

Cosas como un botón, insignificantes y débiles, son las que demuestran que hay un mundo que el hombre no percibe, que esta a la vuelta de la esquina y que adicionalmente se manifiesta a cada momento, Dios hizo el mundo con fines sencillos, y nos dio botones para darle movilidad, dinamismo, vida. Al escribir esto presioné aproximadamente 716 botones según el contador de caracteres, solo para decir algo, cuántos botones podemos presionar para cambiar algo, incluso aquello que esté dentro de nosotros? No sé la respuesta pero estoy seguro que incluso Dios en su séptimo día de creación, hizo como yo, presionó ENTER y veremos que pasa…

Lo Demas es Monte y Culebra...

En una oportunidad, mi mama – siempre pensando en el futuro y el bien de todos- nos propuso la posibilidad de mudarnos a otra ciudad, porque esta ya no era segura mucho menos tranquila, y como dicen los mas pesimistas, la cosa se va poner fea। Sinceramente, llevo 9 años esperando, desde que nuestro presidente esta en el poder, que se ponga fea la cosa; y OJO no quiero que se ponga fea, pero creo que nuestra vida se ha convertido en el cuento de Pedro y El Lobo, cuando menos lo pensemos la cosa se va poner fea.

Sin embargo, lo curioso no es lo fea que se puede poner la situación del país, sino el cambio de ciudad que mi mama proponía, en ese momento no podía imaginarme en otra ciudad, primero porque ninguna es como esta y segundo porque disfruto mucho estar aquí। Caracas, mi ciudad natal, es perfecta dentro de lo cabe, tiene la dosis justa de malandros o malhechores, el smog suficiente para que aun respiremos aire “puro”, los buhoneros bien distribuidos para congestionarla, y los huecos indicados para hacernos unos perfectos conductores; Caracas tiene un espíritu de fiesta cada noche, un pre despacho en cada rincón para hacer un after office con los amigos, un cumpleaños a cada rato, un concierto, una obra de teatro, una parrilla, etc.

Hace poco vino un familiar lejanísimo, de esos que no son nada tuyo pero por mala maña se convierten en primos, tíos, etc, jamás había venido a Caracas, su impresión fue que en todos lados había gran cantidad de gente, que en su ciudad no se veía eso, y es verdad, en esta ciudad no se ve lo que en otras, ni siquiera en las grandes ciudades del mundo, solo aquí salimos en short con pronostico de lluvia, comemos perros calientes y le decimos “Hermano” o “Pana” al vendedor, aquí las aceras son para las motos y las pasarelas para los mendigos, las licorerías son 24 horas y nunca escasea el hielo, el centro comercial y el cine son la salida del fin de semana, y Mc Donald´s el lugar de cumpleaños de los niños, nuestras calles son hechas para dar la vuelta en “U”; aquí el Rojo, Verde y Amarillo significan Cruzar/Avanzar, tanto para peatones como para conductores, entre otras cosas।

A pesar de ese estresante escenario, creo que no podría dejar Caracas, al menos no por mucho tiempo, cuando viajo y regreso, y veo esas montañas iluminadas, me entra fresquito de estar en casa, en mi perímetro, en mi territorio, que mas allá de sus dificultades gubernamentales y defectos de administración publica, es perfecto, y si no, que lance la primera piedra quien no disfrute de Caracas al menos una vez en su vida, quien no quiera emigrar a esta ciudad congestionada, a este megaestacionamiento, a este “bululú” de gente apurada, trasnochada y madrugadora; casi un siglo del descubrimiento del petróleo y aun tenemos éxodo campesino en busca de mejor vida, oportunidades, sueños incompletos, en fin, aun cuando no cabe un alma mas, pero Caracas es strech como los pantalones de las mujeres que la habitan।

Es verdad, Caracas ya no es de techos rojos, sino de bloques rojos, laminas de zinc y antenas Directv; cambio las plazas por un Sambil, las calles de piedra por autopistas, las casas por edificios, las misas de domingo por El Ávila o la cota mil, y como dirían los viejos – Diego de Lozada se debe estar revolcando en su tumba- pero estoy seguro que si viviera, se comería la luz roja, compraría arepas en la madrugada, se la pasara en El León tomando unas birras, fuera a una parrilla en casa de Gual y España, empeñaría si armadura en Capitolio, caminara Sabana Grande en Carnaval y compraría al menos un par de medias en El Cementerio e incluso diría… Caracas es Caracas y lo demás es monte y culebra.

Al fin!!! Ya estoy cerca de la fama, la gloria, el dinero, los premios Oscar y el red carpet, estoy feliz porque voy a salir en revistas, mi vida será el tema del desayuno en las oficinas, y de merienda en el recreo de los niños, voy a ser tan famoso que no tendré tiempo de pensar si estoy viviendo o me están viviendo। Parece que fue ayer, cuando cantaba en la escuela, y actuaba en el día de las madres, cuando bailé la Burriquita y el Tamunangue en los actos culturales del colegio… eso me formó como artista, obviando el tema que era parte de la nota para pasar de año.

Por mi edad, la gente me catalogará como Estrella Adolescente, los mas chicos bailaran conmigo, muchos otros se vestirán como yo, que divertido!! Seré un icono… Mi mama me pondrá clases particulares, así que me olvido del acto de graduación, aunque sea lo que ella más quería, verme en el pódium; seguramente ese día estaré de gira o en un estudio de televisión। Todo el mundo dice que ese el precio de la fama, yo como soy muy joven pues no entiendo ese refrán.

Estaba pensando en despedirme de mi familia porque seguramente a partir de mañana no los veré mas, aunque ellos a mi si; me perderé la celebración del día de la madre, y del padre, el cumpleaños de mi hermanito y el amigo secreto con mis amigas del liceo, el embarazo de mi prima, la primera comunión de mi sobrina y la parrilla en casa de la abuela, pero eso lo compensa mi pasión, mi carrera, amor al arte como le dicen... Aparentemente las finanzas las manejara papá, pero el dinero será mío y podre gastarlo en lo que sea, tendré tanto que saldré en Forbes, TIME, Rolling Stone, etc।

La verdad es que no entiendo porque dicen esta carrera es difícil, que es un mundo muy duro y difícil, si mas bien todo el mundo te quiere, los medios, las marcas, todos। Ni hablar de los contratos de publicidad, estoy más cerca de ser la imagen de ese Shampoo, y de esa marca de zapatos, aunque ya tenga que dejar de usar los que me gustan. Tendré muchos clubs de fans, y a ellos les deberé mi carrera, a pesar que no soporte estar fingiéndome contenta por verlos, y tomarme fotos y firmar garabatos, porque perderé mi firma, no tendré tiempo de escribir bien, incluso dudo que tenga oportunidad de escribir, para eso tendré asistentes.

Lo mas divertido es que me invitaran a todos los eventos, fiestas, premios aunque no tenga ver con el tema, pero les daré publicidad; muchos dicen que se cansaran de mi pero no creo, porque puedo adoptar un niño, o casarme en Las Vegas con cualquiera y luego poner a mis abogados a coordinar el divorcio al día siguiente, y saldré de nuevo en las revistas।

Como soy un ser humano, quisiera tener hijos y formar una familia, sobretodo para que ellos tengan acceso a todo por ser mis hijos, para que uno de ellos sea como yo y otros tantos carguen con la cruz de mi apellido, y la gente siempre les pregunte que se siente ser hijo de una estrella como yo, saldré en comerciales con ellos, y ganare mucho dinero con एल्स।Tendré muchas propiedades, las voy a decorar con lo último en diseño pero no las voy a usar porque siempre viviré en hoteles, es solo para los recorridos turísticos y digan mi nombre.

Lo que si voy a evitar son los escándalos con paparazzi, lo de esa princesa me impacto y no quiero que me pase eso, tendré cuidado con mis relaciones, muchas estrellas tienen parejas en común, y eso no me gusta, buscare alguien lejos del medio, y lo apoyare si decide ser famoso, todo el mundo lo conocerá por ser mi pareja y no por su logros, aunque haya contribuido con la cura del Sida।

Son muchas cosas las que pasaran a partir de mañana cuando sea una estrella, un celebridad, una personalidad, cuando salga en la Cajita Feliz de Mc Donald´s, cuando vendan bandanas con mi nombre en escarcha, cuando participe en un reality show y le ponga los cuernos a mi pareja frente al mundo entero, cuando deje de comer en el restaurant de mi infancia, cuando deje de ver a mi abuela, cuando me cambie el look 5 veces al año y sobretodo cuando invente una religión con Tom Cruise।

Todo eso lo pensé cuando no era nada, hoy lo recuerdo claramente, en un centro de rehabilitación, con libertad condicional, dos policías a mis espaldas, el look de mal gusto, 20 paparazzis acechando mis ventanas, con mis niños bajo custodia, mi esposo con mi asistente, mi mamá disfrutando mi dinero, mi papa en la habitación de al lado, con mis videos en Youtube y mi propio E! True Hollywood Story; esperando volver a los escenarios como Whitney Houston que le dieron de alta ayer, y Lindsay Lohan que se va mañana।

Sigo siendo una estrella, solo que en un cielo nublado.

Hace unas semanas leí en una semanario juvenil un articulo sobre la INMADUREZ, en portada dos conocidos personajes de TV, caracterizados por parecer siempre adolescentes, y en el interior un titulo que hacia referencia al “Síndrome de Peter Pan”, y entre muchas cosas se mencionó la asociación de responsabilidades con madurez, lo cual no estoy completamente de acuerdo, y por eso recurro a buscar ayuda o apoyo o un alcahuete que no me haga sentir como el salmón, contra corriente।

No puedo hacerme la vista gorda que cuando uno crece la vida, el destino, la sociedad o lo que sea, te lleve a asumir nuevas y varias responsabilidades, algunas incluso no solicitadas, o mas bien, no esperadas, producto de actos estúpidos e inconscientes, sin embargo es muy cuadrado calificar a una persona de MADURA porque paga la luz, o porque se encarga del condominio, o porque simplemente aporta para los gastos de la casa; la madurez me parece un proceso tan complejo que creo que cuando nos consideramos maduros, ya no tenemos absolutamente nada que hacer con ella, como dice un refrán: “Cuando ya se usar el peine, me he quedado calvo”

Comparando la situación con Peter Pan, no creo que él sea inmaduro, al contrario, creo que el tipo ha madurado tanto, que un día se hartó y se fue a volar al Nunca Jamás; Peter Pan es un adulto que quiere ser niño, mas no que no quiere madurar, el esta claro que ese proceso es inevitable, pero decidió hacerlo a su manera। Si a ver vamos, madurar como se estila en un mundo como el de hoy, termina volviéndonos locos, alcohólicos, adictos, cleptómanos, depresivos y deprimentes, bulímicos, anoréxicos, en fin; y aquí entre nos, mas de uno estará deseando no haber madurado y descubrir que no existe Santa Claus o El Ratón de los Dientes, mientras muchos otros estarán peleando con su orgullo por haber “Madurado” y haberse ido de casa y ahora querer volver con sus padres; o mucho mas extremo, en este momento habrá alguna chica que con 16 años de madurez adelantada, buscando la forma mas madura de asumir un embarazo precoz.

Creo que madurar no es crecer, ni crecer implica estrictamente madurar; hasta donde me enseñaron en la escuela, un ser vivo se caracteriza por NACER, CRECER, DESARROLLARSE y MORIR, ningún libro dice por ningún lado MADURAR, por tanto creo que ese verbo es un invento de nosotros los seres humanos para medir nuestra evolución, y seguidamente discriminar a quienes no están en ese rango, a quienes no maduran, aquellos que no van a la reunión de condominio, a quien aun no trabaja, y por ende no tiene “éxito”।

No quiero con este pronunciamiento decir que no tenemos que madurar, al contrario, es bueno madurar, es rico madurar, sobretodo cuando ves hacia atrás y vemos la imagen de lo que éramos y lo que somos, o cuando se nos presentan situaciones similares y las asumimos de manera distinta; lo que no quiero es que veamos a quienes no quieren madurar como locos, como extraños, como ovejas negras, manzanas podridas en fin, estoy seguro que esas personas tiene su razón de ser, no dudaría que tal como Peter Pan, han madurado tanto que no quieren madurar mas।

Haciendo las veces de Abogado del Diablo, creo que los seres humanos somos tan abstractos en nuestro comportamiento que ni siquiera sabemos el momento exacto en que maduramos, el día o la fecha en que nos caímos del árbol, porque es algo que no esperamos, que no esta en planes, nadie en año nuevo tiene como promesa madurar para próximo año, porque es un proceso que viene solo y en su momento, algunos les toca madurar de golpe, a la fuerza, como otros tienen todavía tiempo de pensar si realmente quieren madurar o no। Hoy día somos tan contradictorios, que creemos que salir de fiesta noche tras noche es un acto de inmadurez, la idea que vivir la vida como un carnaval es solo para jóvenes, porque ser mayor es también sinónimo de madurez; esa señora que aun baila como una muchachita es una inmadura, y el señor que le provoco teñirse el cabello es otro inmaduro mas. Pregunto entonces, que demonios determina nuestra madurez? El tiempo, la experiencia, las responsabilidades, o que?

No será mas bien, que madurar es mas simple de lo que creemos, que tal vez solo es cuestión de vivir y aprender de ello independientemente de la edad, que tal vez desde niños somos maduros, solo que la exteriorizamos en momentos distintos; no será que todos venimos de Nunca Jamás pero no fuimos lo suficientemente valientes como Peter Pan de ir en contra de lo establecido y emigramos? Y por eso tenemos un niño interno। O será que la madurez se la comió Eva con su manzana, y eso fue lo que nos quito Dios, o por el contrario todo estaba perfectamente planeado y madurar es esto, estar fuera del paraíso, y vivir en este mundo que muere y nace cada día, que mientras mas madura mas mata, mas hiere, menos cree, y mas desconfía.

Sinceramente amigos no lo se, pero creo que mientras se descubre, tenemos todo el derecho de no ser maduros, al menos por un día, tenemos el derecho de jugar, no ir a la reunión de la junta de condominio, de ponernos el traje de Niño Perdido y volver al País de Nunca Jamás, de donde jamás debimos haber salido, hasta que estuviéramos preparados; estoy seguro que despertará la envidia de muchos, no lo por lo aparentemente estúpido que pueda estar haciendo, sino por la madurez con que se atrevió a hacerlo.

Héroes Subdesarrollados

Nosotros los seres humanos siempre nos hemos visto atraídos por la idea de tener poderes extraordinarios, un poco facilitarnos la vida y otro tanto para sentirnos superiores al resto, diferentes, mejores, etc. Particularmente no me veo con poderes especiales, creo que no sabría que hacer, primero porque no lo usaría para salvar al mundo y luego en mi cotidianidad no creo necesario usar una superfuerza, o mirada Rayos X, mucho menos siendo elástico, o de piedra, en fin; creo que el mundo actual exige poderes mas acordes a su evolución.

No niego que es morboso mirar a través de una pared, ni niego que es perversamente divertido tener una súper fuerza, como tampoco niego que ser invisible no sea interesante, pero creo que el mundo ha cambiado y con él las competencias que se exigen cada día para sobrevivir, porque con un mundo que, por cuestiones de estética y nuevas tendencias, diseña edificios con paredes de vidrio; que adicionalmente hace mas individual al hombre al punto que somos invisibles aunque estemos en medio de un colectivo pues no tienen sentido poderes de esa magnitud।

Y en esa lid, me pongo a pensar que esa necesidad de tener poderes especiales es producto de un buen manejo de mercadeo con un poquito de cultura americana, sumado a la necesidad tercermundista de parecernos al norte, que es hasta paradójico que un país que aparentemente lo tiene todo, con un esquema de seguridad muy funcional y un sistema económico A1, para qué necesita héroes o personas con poderes especiales; esto me lleva a un segundo planteamiento, que incluso invito a pensar, qué pasaría si Superman, Batman, Aquaman, La Mujer Maravilla, Los 4 fantásticos, entre otros no vivieran en Nueva York, sino en un país subdesarrollado que si necesita combatir el crimen, salvar damiselas en peligro de violación, evitar el trafico de drogas y órganos, el secuestro, entre miles de males que se reflejan en cada emisión de CNN En Español desde que los ranchitos, construidos en la cima de un cerro, tienen TV por suscripción।

Hagamos ejercicio mental, Superman por ejemplo, un tipo con doble identidad, que es igualmente un alter ego, llamado Clark Kent, en este hemisferio del mundo se llamaría igual por la transculturización; este hombre trabaja en un periódico, es aparentemente de clase media sin mayores ingresos, ubicándolo en Caracas, no me imagino a Clark Kent tomando el Metro en la mañana para ir a su trabajo, metido en la lista del plan Venezuela Movil, para no levantar sospecha que es un súper héroe। Ahora bien, Superman, el hombre de acero, no podría con esta ciudad, porque mientras sabotea los planes de una banda en un barrio, tiene otra que se esta matando en un enfrentamiento; tampoco podría volar a su planeta porque no ha podido realizar el tramite del pasaporte, aunado al hecho que los “malandros” lo matarían rápido en una practica de tiro, o chocaría con el helicóptero que informa el trafico. Por eso Superman no puede ser héroe en esta ciudad.

Pasemos a otro héroe, Batman , el hombre murciélago, un hombre que busca a través de la justicia, vengar la muerte de sus padres; Bruno Díaz, su alter ego, en esta ciudad seria igualmente millonario, viviría en La Tahona o en La Lagunita, seria competencia de Cisneros, Mezehrane, Mendoza, Capriles, entre otros; pero Batman si tendría dificultades en esta ciudad, tenemos tanto esmog que no vería la batiseñal, primero por la contaminación y segundo porque se robarían el faro para ponerlo en algún callejón que el gobierno municipal no ha podido alumbrar; adicionalmente Batman no podría tener una baticueva, bien sea porque es propiedad del gobierno o porque al menor descuido se la expropian, no conforme con eso para Batman seria una maldición acabar con el crimen con el batimovil, porque lo podrían parar alguna alcabala y sobornarlo con un multa si no le paga unos realitos al policía, por tener la licencia de Bruno Díaz; o quizás llegaría muy tarde a impedir el robo de un banco porque la cola en la autopista no lo dejo llegar। Por esas razones Batman también queda descartado.

La Mujer Maravilla, no viviría aquí ni loca, el gobierno no lo permitiría por ser un icono americano, y la confundirían con alguna puta de la zona por su atuendo, seria victima de los chismes del edificio porque no tiene hijos, ni marido, tiene mas 30 años, y se va quedar para vestir santos; la pobre no aguantaría la presión social y se iría। Mientras que Aquaman con simplemente nadar en alguna playa o lago del país, se moriría de una infección; en un supuesto, muy optimista, Aquaman le iría bien en Los Roques o en Margarita, y allá pues no hay necesidad de un héroe urgente, así que descartados los dos.

Y así como ellos muchos casos, por eso creo que ser un héroe es un tema a evaluar hoy día, sentarse a analizar si realmente necesitamos héroes o si por el contrario lo que necesitamos es mas granitos de arena, si es justo dejarle a un solo ser humano la solución del problema de la inseguridad, porque imagino que ese pobre hombre o esa mujer, con ese poder especial, tiene sus propios problemas, sus factura de condominio, y el crédito del carro, el problema con la operación de la mama, el divorcio de la prima, el rumor de un despido colectivo, la pareja, entre otros। Creo que los héroes perdieron vigencia, no como comics sino como posibles proyectos, el mundo se quedara con las ganas de conocer un Superman de verdad, un Batman de carne y hueso, no porque no puedan existir sino porque ni ellos ni nosotros estamos preparados para tener uno.

Los héroes somos nosotros mismos, que tenemos el poder extraordinario de levantarnos bien temprano, hacer mil cosas, ser exitosos en un país que hasta la cedula es un lio tramitar, que pagamos nuestras deudas, que tenemos un sueldo por debajo de la cesta básica y sin embargo nos tomamos unas cervezas con los amigos, que viajamos a Panamá a buscar nuevos ingresos, que nos la ingeniamos para vivir en uno de las ciudades mas peligrosas de Latinoamérica; somos héroes porque nos salvamos a nosotros mismos de no morirnos de hambre, porque sobrevivimos a cualquier régimen y sobre todo porque seguimos con la misma “superfuerza” de voluntad de continuar, aunque seamos invisible s al entorno, nos convertimos en seres de piedra y acero al salir de casa y nos hacemos elásticos con nuestro presupuesto।

Yo me considero que tengo súper poderes, pero no me da la gana de utilizarlos para combatir el crimen, ni vengar la muerte de un familiar, prefiero utilizarlos para tener una vida mejor, sin doble identidad, sin interiores por encima de la ropa, ni capas, ni botas, solo yo o solo tú… eso basta.

Princesas

Debo confesar que soy fanático de Disney, desde niño no he dejado de ver cada película de la franquicia que envuelve al mundo en su fantasía, y a mis 24 años me preocupa mas que pasará con los Padrinos Mágicos que lo que pasara entre Colombia, Ecuador y Venezuela, que aprovecho para desahogar que parecemos la propia vecina de Junta de Condominio con ese conflicto fronterizo। En fin, llevo a colación Disney porque de un tiempo para acá ha surgido un nutrido grupo de féminas, bellas, encantadoras, perfectas y felices llamado Princesas.

Este grupo, nacido como estrategia de marketing , por la onda de Amas de Casa Desesperadas, es una demostración de que ya no quedan mas princesas de cuentos, y que a raíz de eso, todas se volvieron panas, amigas, confidentes, consejeras y tal vez una que otra enemiga de la otra, lo curioso del grupo es que, hasta donde yo recuerdo, ellas vivieron felices y comieron perdices con su príncipe azul, y ahora las veos solas, felices, radiantes, y siempre solas, como un homenaje a la mujer actual, salvo que estas por lo visto no trabajan।

Bella, Ariel, Cenicienta, Blanca Nieves, Jazmín, Aurora, Mulan, entre otras son las llamadas Princesas, que vienen a confirmar que el príncipe azul es un infeliz que vive todavía a costa de sus padres, cabalgando por el bosque, mientras su “Princesa” se queda en casa hablando con animalitos, o jugando con la alfombra mágica, etc. Sacando cuentas, estas féminas ya tienes sus añitos, y con mas razón me impactan que sean tan bellas como antes, porque hoy en día, las mujeres de 30 a 40 años sओं asi

Estas niñas me generaron una curiosidad tremenda para saber que demonios paso con el príncipe azul de cada una, porque no dudaría que Blanca Nieves se fastidio de que la Bruja Malvada le pistoneara al príncipe, o que Jazmín se cansara de volar por “Un mundo Ideal” con la alfombra mágica y Aladin no la llevara ni siquiera a tour por Europa, habiendo guerras en el Medio Oriente; posiblemente Bella descubrió que el tipo en realidad era una Bestia, que no levantaba ni la tapa del baño; quizá Cenicienta quería unos Nine West y el príncipe no la complacía a costa de que la zapatilla era de Cristal। Ariel por su lado entendió que bajo del mar la vida es mas sabrosa, porque por amor a Eric se hizo humana y el tipo solo la invita a la playa porque le queda cerca de la casa; Aurora, la bella durmiente, no le funciono ya hacerse la dormida ante el ninfomano del príncipe.

Pueden ser muchas las razones, pero definitivamente estas otrora niñas inocentes, se dejaron de cuentos y maletearon a sus príncipes, porque el mundo moderno es así, y Disney entendió eso, las niñas de ahora aunque creen en las Princesas, incluso en aquellas que chocan en un túnel, pero también creen en el levantamiento de busto, el divorcio, en los papa de fin de semana, en las madres solteras, etc। El mundo ha cambiado y no me extraña que haya un grupo de Princesas de carne y hueso, felices, radiantes, operadas quizás, con trabajo de oficina, y los muchachos en la guardería, que también dejaron a su Príncipe Azul a un lado.

Por eso, aplaudo a Disney al hacer una apología a la mujer actual a través de sus Princesas, quienes por lo visto, se comieron las perdices, fueron al gimnasio, algunas se hicieron la lipo y salen al ruedo tal como las recuerdo de niño.

Beauty

Una vez alguien me dijo: “Los niños nacen libres, uno es quien los reprime” y pensando en la frase, entendí que es cierto, los niños no entienden de homosexuales y heterosexuales, ni de negros y blancos, o de izquierdista o de Derecha, uno es quien lo va criando con esos ladrillos que forman las barreras de las relaciones humanas. Si de niño no te enseñaran que ser gay es malo, seguro tendrías mas de un primo así, si mi tío no fuera socialista posiblemente tomarnos unas birras fuera mas ameno; el punto es que tal como profesa Madonna: Las religiones dividen al mundo. Y las religiones son cultura, la cultura determina nuestro comportamiento y así se explica porque somos lo que somos.

Entre tantos ladrillos que forman nuestro muro, se encuentra la Belleza, un concepto abstracto, sacado de no se donde, que posiblemente un infeliz escultor griego o algo parecido estableció hasta nuestros días; la belleza es tan subjetiva y tan objetiva la mismo tiempo, que nunca sabemos que o quien es realmente bello, porque para los japoneses las Geishas son las máxima expresión de la belleza, sin embargo en la India hay mujeres bellas, sino que lo compruebe el Miss Universo, o en alguna tribu de África habrá mujeres bellísimas, con sus collares, semidesnudas y sin cabello, y todos los enfoques son validos, son bellos dentro de lo que el concepto permite.

Hemos venido siglos tras siglos dándole poder a la belleza, al punto que nos sentimos felices cuando nos sentimos bellos, cuando el espejo refleja lo que queremos ver; la belleza es una meta de vida, un objetivo de año nuevo, un deseo para el espíritu de la navidad, en fin el punto máximo de nuestra realización como seres humanos, y todo lo que hacemos termina llevándonos a la meta real de ser bellos, trabajamos duro día a día, buscamos el éxito, producimos mucho dinero para qué…. Para vestirme bien, hacerme la operación de la nariz, otros tantos para reducir el abdomen, otros para realzar el busto, en fin.

Y no es que odie la superficialidad del ser humano, porque confieso que divierte y entretiene, pero definitivamente hemos dejado en el camino a mucha gente valiosa , porque no son bellos, porque tenemos en nuestra mente una imagen predeterminada de la belleza, gracias al Nip/Tuck, Extreme Makeover, Dr. 90210, Hollywood, entre otros factores; es muy posible que aquella muchacha de cabello grasoso y poco maquillaje fuera excelente esposa, o tal vez aquel chico delgado sin musculo fuese realmente fiel como quieren todas las mujeres.

No con esto quiero decir que busquemos gente “fea” para nuestro futuro matrimonial, pero si deberíamos, y me incluyo, ver mas allá del estuche, muchos perfumes tiene un buen envase pero huelen horrible, y muchos otros son un simple frasco y tiene la fragancia perfecta. Es muy posible que por ahí anda alguien que me quiere como quiero, que incluso seria una excelente compañía, pero como no es agradable al ojo humano, ni la he determinado, y viceversa, yo incluso soy la pareja perfecta de alguien, pero como no mido 1.75mts, ni soy musculoso, ni mi apellido es Pitt, Clooney o Affleck, pues ni me han determinado. Es un circulo vicioso, que costara mucho romper, pero me gustaría al menos que caigamos en cuenta que estamos siendo superficiales, y que deberíamos ver mas allá.

Solo espero que quien la dio nombre a la belleza y la hizo poderosa como es hoy, no haya pasado por los miles de rechazos, desplantes y rompimientos que ha sufrido la humanidad en nombre de ella, y que sobre todo no haya sufrido bulimia, ni anorexia, ni haya hecho la dieta de los puntos, mucho menos se haya desmayado en un gimnasio, o resecado el cabello a causa de las mechas, tampoco espero que tenga botox, una lipo o implante de algo, porque ser así, le exijo se apersone y nos pida disculpas por tan brillante idea.